heiteres zur weihnachtszeit *g* nur für männer

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug: „Ich bin zu jung zum Sterben“ heult sie. Dann schreit sie: „Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??“
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. „Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist“ sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert: „Bügel das!“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“ Er: „Lass mich erklären.“ Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“ Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.“

„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.“


Er: „Schatz, hier hast Du Dein Aspirin.“
Sie: „Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“
Er: „Prima, dann können wir ja bumsen!“

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Alle meine Tanten und anderen großmütterlichen weiblichen Anwesenden kamen zu mir her, stießen mir freundschaftlich in die Rippen und sagten kichernd: „Du bist der nächste“. Sie hörten erst damit auf, als ich anfing, das gleiche zu sagen: „Du bist die nächste“. Auf einer Beerdigung…

Eine beleibte Frau stellt sich vor den Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!“

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“
„Ich bin’s, hol mir mal die Mami.“
„Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“
„Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“
Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemacht:“
„Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“
„Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“
„Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..“

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
Gott (sehr zornig): Dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich’s in Raten bezahlen?

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme…

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen.
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder…

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: „Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?“
Schülerin: „Ein Huhn“. Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.“
Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: „Ein Hund“. Lehrerin: „Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“
Fragt Klein-Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“
Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein“.

Er: „Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann“? Sie: „War es um sieben oder um neun?“

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
Putzen.

Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich. Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt Im Angebot heute weiße Schürzen, Im Angebot heute sch... Würzen. Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich wollte gestern zu meiner Frau sagen: Schatz, reich mir doch bitte mal den Zucker rüber. Und gesagt habe ich: Du fiese Schlampe hast mir das ganze Leben versaut.

Drei Nonnen gehen zum Beichten. Die erste geht in den den Beichtstuhl und sagt: „Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Sie muss drei Vaterunser beten und sich die Augen mit Weihwasser waschen. Die zweite gesteht, dass sie einen nackten Mann angefasst hat. Sie geht zum Weihwasserbecken, will ihre Hände waschen da ruft die dritte: „Bevor Du Deine Hände wäscht, lass mich meinen Mund ausspülen.“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch reingestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht …“


gruß
speed


hast de alle her.
am besten is der mit dem kaugummi.werd aml auf suche gehen.

wm37

die gfunden überleg wo?

wart mal…
[url=http://elkeswelt.de/]http://elkeswelt.de/[/url]

speed

net schlecht de seitn,fü bledsinn zum lachen.

wm37

sichs ja g
aba die männerwitze stimmen net

speed

männerwitze stimmen nie.aber de mädls glaum immer das des an sinn macht wens a paar witze über uns reissen.
naja wens erna daugt.

wm37

mi wunderts nur, wie sie sich so an witz merken können g
können ja net imma mit am zettel herum rennen wo des obn steht

speed

lauter gehirnakropaten,bei uns in da arbeit is a ana der hat nur witze im kopf

wm37

witze san g
es gibt welche, die ham nur tittn im kopf g
oda bei frauen halt was anderes (zb schuhe)

speed

san aber e was schenes,weil wennst als mann was anderes im kopf hast dan bist e nit richtig gepolt

wm37

g
aba die unechten san net schön

drauf an,wenns schen san,is ma ah wurscht.

wm37

aba net mehr als 75c, alles andere gfallt ma net (wenns unecht san) sonst sag i net nein
g

75 c is eh schon a ordentliches holz vor der hütte,weil de schwerkraft derf ma a net vergessen.sonst heisst es in der zeitung „frau schoss sich ins knie“

wm37

bei 75c silikon passiert nix g

speed

net,aber silicon is drotzdem a schaaaaaaaaas

wm37

deshalb steh ich ja auf natur tittn g alles andere greift sich net so weich an fg

sind a weich


wm37

aba net mehr so fest wie junge naturtittn

naturtitten,ma her auf mir rinnt e scho des wasser im mund zusammen.
lechtz lechtz

wm37