Die Tourenfahrer

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. „Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an.“ „Hmmm“, antwortet der Harley-Fahrer, „das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter.“

Kennts den schon?

MfG
ebnera

PS: Noch ne Definition für Tourenschwuchteln:
sind das natürlich Feindbild des Rasers - also alle BMW, Harley usw. Eine Tourenschwuchtel hat viel von der Gegend, nicht viel vom Motorrad. Es gibt Tourenschwuchteln, die besitzen Motorräder von über 100 PS und wissen es nicht mal. Auch die Anzahl der Gänge ist den meisten dieser Herrschaften unbekannt.

du wirst dir wieder tetschn einfangen :wink:


lg

Pezibär

meinen Sturzhelm aufsetzen.

wennst zwischendurch zeit hast, könntma wieder amal einen über Dschoppa ablästern :wink:

lg

Pezibär

ihnen da net zu weit hinauslehenen herr jocker (sonst verrat ich jedem, wo du zu finden bist vollernstmeinen) - hat jeder a berechtigung für sei mopperl und stell dir vor jeder würd aufs selbe mopperl stehen - oder gar die selbe fahren - wie langweilig wäre da der kunterbunte bikerhaufen
lg nt

Kann i jetzt ned amoi mehr an depperten Witz hier hereinstellen ohne dass mi gleich einige ansteigen?

Passt da der vielleicht?

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: „Oh, war ich zu schnell?“ Polizist: „Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!“ Kawafahrer: „Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!“

Polizist: „Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!“
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: „Was ist denn mit der los?“
Kawafahrer: „Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!“




war sicher aus dem burgenland lg peter

Aber dann kommen gleich wieder Ansagen von Moralapostel.

des gespräch bei der biggi hat di aber schön mitgenommen - tust gleich grummeln??
bin ja schon gespannt, was du dir noch anhorchen musst… gg
der mit der kawa is scho gut - nur leider schon a alter hut - war halt a netter versuch…
lg nt

sche wann die Burschen so anspringen? Und des ohne Starterspray? :wink:

lg

Pezibär


PS: Nix besprechta mit Biggi ghobt.

wenn die burschen nur mehr bei sowas anspringen gg
lg nt

thats it!!
aber was solls… für iiiiirgendwem muass jo des bandel sein „fg“


mfg bertl

de burschen springen a no auf was anderes lg peter

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; „kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???“

„Ausgeschlossen“, sagt der Frosch, „so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !“

„Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???“.

Sagt der Frosch: „Kann ich noch mal Deine Frau sehen…“

bei denen rührtsi nix mehr wenns ned die Vibratoren unterm Hintern haben :wink:

lg

Pezibär

jo der hat was,…


lg

Pezibär

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

springen a nu AUF was anderes??? bitte net - des muss i ma aber bitte jetzt net bildlich vorstellen?? gg
lg nt

was hat der frosch dann zu dir gesagt…?? ggg