So ein Lausbub!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und
wenn er diese
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan
hatte,ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor:

„Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. & the Gang“.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode!!
Wir benennen Judas nicht mit „Hurensohn“ und der Papst ist nicht ElPadrino.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht!!
Mit dem Begriff: „Es folgte ihm eine lange Dürre“ war auch nicht die Maria
Magdalena gemeint.
Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
Moses teilte das Meer nicht mit einer „Meer-weg-Flasche“.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff?! NEIN!!
Die „Tussi mit den kleinen Möpsen“ war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen!!
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als „kleine
Fickmaus“.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
„Mehr Nägel - ich rutsche…“!
Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als „schwule Sau“, ja sogar als
„Transvestit mit Rock“ benannten, das war übrigens ich!

Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt!

Herzlichst
Ihr Bischof“

I glaub mi hauts geli vom Sessel vor lauta lachn g
SUUUPA

soiche hob i no irgendwo, wenn ich´s find, stehns auch da…

lg…

miwegpeck…hehehe…voi guat!

Hast ja wahre Schätz in deim Outlook :slight_smile:

kriag i ois von mein weibi, von da oaweit…

…guate Frau!

Hätt i ned anders erwartet :slight_smile:

über mei weibi loß i nix kumma! (ausser mi natürlich) smile

…a Liaber bist. Find i guat!

owa werd i gaunzrot

Deina kau se a Glücklich schätzen, das er dich hod!

…dass er es is!..Danke!
Hebt mei Selbstbewußtsein :wink:

schick man!
i erklär erm des daun scho…smile

…Ordnung! Schick dir´n dann :wink:

dea kau wos dalebn!

Find i guat dass du mir hilfst, i glaub oba er woaß es eh gg

I gfrei mi jetzt auf jeden Fall scho auf eahm. In oaner halben Stund geht der Zug!