Da Sohnemann kummt ham vom Bundesheer ins tiafste Buagnlaund aum Bauernhof … Wochenende Urlaub und die Mama is sehr neigierig; wos is denn des so Bua ? Des is a Haundgronodn Mama … soll is das vorführn ? Jo gern … er geht zum Hendlstoi und ziagt den Vaschluss … schmeißts eine und „KAWUMM“ … do fliagn die Federn nur so ummadum.
Ma und wos is des Bua ? Des is a Leuchtraketn Mama, soll i dir zoagn wie des geht ? Jo bittscheh … er geht a stickal weg vo da Mama und schiasst de Raketn ob … Ma sogt die Mama, wenn des dei sööliga Papa no hätt sehgn kenna … wieso kaun ers denn ned sehgn Mama ? Nau der wor im Heanastoi 
hab ah an…
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: „Wie haben sie denn das gemacht?“
Schwizer: „Jo, i bin Bärenjäger.“
Nachbar: „Und…was ist passiert?“
Schwizer: „I staand a einer klainen Höhle und
sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe
ich laufe lassen!“ Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu
Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli… "
Nachbar: „…und dann?“
Schwizer: „Dann kam der Alpen-Express…“
…sicher scho, der 750er, tief und fest wie a Bärli, aber morgen wird er mi sicher schimpfen 
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei deutsche BMW-Konstrukteure.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt
der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich
mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen
und kommt an den Tisch der Schweizer.
„Erlauben Sie“, nimmt den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche,
ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen.
Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem
Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn
„Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn.“
Hundemüde bin ich, ja das stimmt. Aber meine Augen haben das gerade noch so erhascht. 
Zum Glück gibt es hierzulande keinen Alpen-Express (der kommt aus dem Flachland: http://www.alpenexpres.nl/) . Wohlan einen Glacier-Express, einen Bernina-Express,…
Um dich und den frechen Gerry neidisch zu machen:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3b/MGB_HGe_4-4_II_mit_Glacier_Express_kurz_vor_Oberalp_Passhöhe.jpg
Also lauter Gegenden, die du zum Glück deiner preussischen Gummikuh vorenthälst.
Aber einfallsreich sind die Preussenfahrer auch nicht wirklich, es sind immer dieselben Schweizer Witze. Aber weisst du wieviele Österreicher Witze es gibt?
Gar keinen, alle entsprechen den Tatsachen. 
…aber zu der Jahreszeit würde ich eher die Ski mitnehmen, als die Gummikuh…
Bei Victorinox sind wir sogar vorbeigefahren.
Aber eine Idee hätte ich für dich, kannst das mal mit deiner Märklin-Bahn nachbauen:
- YouTube
@Boxerkuh:
So siehts immer Sommer aus:
- YouTube
…sowohl im Sommer, als auch im Winter einen Besuch wert
eigentlich wollt’ ich einen intelligenten witz einbringen, weil ich aber nicht nachdenken wollte, hab’ ich mich entschlossen, 'was für’s froscherl abzulassen. … hab’s dem knieriem gestohlen …
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings…“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht…“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“ „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ „Ja, das hat sie!“ „Und was soll es dann nun werden?“ „Eine neue Küche!“
für den guevara/haunebu hätt’ er auch was:
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an:
„Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“
einer geht noch:
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin… die sie schon seit Wochen beobachtet…will nun endlich wissen WARUM!!!
Sie geht zu der Frau und sagt…warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS???
Ach sagt die Frau zu der andern…als mein Mann noch lebte…hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH…der könnte TOTE ERWECKEN… und ich will kein Risiko eingehen.
und einen fürn sciron und mich:
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.“
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: „Was verkauft ihr denn hier?“
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: „Arschlöcher“
Worauf der Senior sagt: „Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.“
und einen für die InnInnen dieses fo:
Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.
Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.
Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.
Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin sah der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: Landminen.
Ist ja kein Wunder, das Motorrad im Video kommt aus Österreich. Klappert deine Modelleisenbahn auch? Offenbar, weil nur beim Sammeln stört das Klappern offensichtlich nicht.
Ansonsten: Billige Ausreden werden nicht geduldet:
http://www.berninamodell.ch/
Genau …
Wo die wirklichen Techniker zu Hause sind.
Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Deutsche:
„Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.“
Sagt der andere:
„Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt.“
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
„Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.“
Darauf sagt der eine Deutsche wieder:
" Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken."
Sagt der andere:
„Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.“
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht:
„Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein“.
Sagt der eine Deutsche:
„Jetzt bleibt uns nur noch Österreich.“
Sagt der andere:
„Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich.“
Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Österreich geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel bei zulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
„Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durch gebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse“ .
Deine Geschichte kurz zusammengefasst:
Die Deutschen bauen Dinge nur aus Spass, die die Welt nicht braucht, können das aber nicht zugeben.
Die Amerikaner haben ein Riesengefälle, was Anspruch und Wirklichkeit angeht (zumindest auf gewissen Themenbereichen und in einigen Regionen/Gesellschaftsschichten).
Die Chinesen holen schnell auf und sind drauf und dran, uns zu überholen. Noch haben das nicht alle kapiert (hier wie drüben). Gleichzeitig wollen auch die ihr Gesicht wahren und hätten zurückgeschreiben, der Draht sei dünner als 0,1mm (was jeder Dödel hätte messen können).
… und die Österreicher wagen nicht, mal nachzufragen, was das soll und machen mal irgendwas (was auch kein Mensch braucht)… motzen dann aber, dass sich kein Schwein für sie interessiert.
… und wir Schweizer? Wir blockierien wieder mal 600 Mio. Franken wegen Geldwäscherei und dann regt sich die ganze Welt auf, warum wir das betreiben würden. Andere Länder haben in den letzten 20 Jahre aber noch die was in Sachen Geldwäscherei entdeckt. Das lässt wiederum 2 mögliche Schlüsse zu…
Erinnert mich an die Dopingvorwürfe von anderen Sportveranstaltern zu handen von den Velofahrern.
die schweizer hätten den draht mit der käselehre gemessen und für des gutachten 60000 franken und 15% gewinnbeteiligung verlangt…
bis die rechnung genehmigt worden wär, hätt ma den draht schon 2 wochen lang aufm chinesischen markt kaufen können…
->wödklasse!
Logisch, wir leben ja nur von Käse und Schokolade (und Banken). Was anderes haben wir nicht anzubieten! 
Immerhin ist z.B. der Herr Gerry nach beidem süchtig. Frag ihn mal, wieviel er für 100g Greyerzer zahlt. Zum Vergleich: Hierzulande: 12 - 22 Fr. das Kg (je nach Sorte und Geschäft)
Äh doch, Heidi, Alp-öhi und den Geissenpeter! Auf jeden Fall können wir Fräulein Rottenmeier und deren Herrschaften zum Teufel jagen.